RequitaL

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Тиссона КАЖДОЕ яйцо больше другого.

На свою днюху Тиссон съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Один раз Тиссон противостоял Джолли в соревновании “У кого яиц больше?”. Тиссон выиграл с преимуществом в 5.

В клан Найтсан для полной гармонии требуется еще один урод.

Не хочешь быть умным - стань Тиссоном

Искусал Тиссон слона и слону пришла хана

Вчера Тиссон работал над собой:
Очень устали руки, но потолок добелил

Как много девушек хароших,
Как много ласковых имен
А мне досталась с гнусной рожей
И с гадким именем Тиссон.

Тиссон никогда ничего не берет в голову. Он берет в рот. Из него, по мнению Тиссона, можна выплюнуть.

Понедельник

Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. Я вот тебе сейчас кульбитик… Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным выступлениям…

Вечер. ХОЧУ ЕСТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

Ночь. Врешь, не уснешь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Я хочу есть! Борщику бы сейчас со сметанкой.

Вторник

Утро. Та-а-а-ак. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, негодяйка!

Ночь. …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки… или вот грибы со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить. Буррлл...

Среда

Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Кажется, что-то нежное, теплое, сытное, обволакивающее…

День. Ура!! Кефирчик! Ке-фирчик! Еще кефиру! Не отнимай!

Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной смеются все внутренние органы. Я ссохся, сжался. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И мясо с гарниром. Мы с папиным желудком в два голоса урчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг

Утро. Хоть бы уж не курила! А где положенный мне салат?! САЛАТ ГДЕ?! Беспредел!!!

День. Здорово, кефир! Рад тебя видеть! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один…

Вечер. Ходил советоваться вниз, разговаривал с кишечником. Он тоже в шоке. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Попробую переварить!

Ночь. Эти дурацкие сливы никак не переварю, замучился. Простите, ребята, отправляю их вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница

Раннее утро. Срочно побежали провожать сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки с курицей?

Обед. Кефир. «И родина щедро поила тебя желудочным соком…» Запоешь тут…

Вечер. Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи что-нибудь! Тихо! Чу? Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умница! Настоящий мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер. Ой, чт-то она во мне понамеш-ш-шл-ла? Бурл-бурл! Рыбу? Мясо? Грибочки? Икра?… А вот мартини! Печень, молчи, вс-с-с-с-е под контролем! Ах, как хорошо, братцы… То есть уже что-то нехорошо…

Ночь. Прощай, рыбка! Плывешь обратно? Недолго мы были вместе… Картошечка, прощай! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

Суббота

Раннее утро. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

******************************************************************

Спят Тиссон и Кристо на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Кристо, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!

******************************************************************

Силь обращается к подруге.
- Я наверное никогда так и не забеременею...
- А в чём причина?
- Я никак не могу проглотить эту гадость!

******************************************************************

Молодой Реквиталец вернулся со свадьбы найтов.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да весело! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

******************************************************************

Тиссон (Т) с Силь (С) абсолютно не живут половой жизнью. ларана этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает Тиссон домой и кричит жене:
(Т): - Раздевайся!!!
(С): - Ну, наконец-то!
(Т): - Становись на голову!!!
(С): - Ах ты, шалунишка!
Тиссон подбегает к Ларане, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

******************************************************************

Садист едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Кристо:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пиздить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Кристо задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Тиссону:
- Слушай, Тисс, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Садисту:
- Слышь, как тебя зовут?
- Садист я.
- Тисс, он говорит -Садист... А? Что? Понял, слезаю..

******************************************************************

Силь подруге:
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И весь его клан тоже.

******************************************************************

Тиссон подбегает к Джолли на улице.
- Джолли! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от Джолли с криками: - Пацаны, продолжаем!

******************************************************************

Прием бывает активный и пассивный. Активный - когда принимаете вы. А пассивный - когда принимают вас. (добро пожаловать в ги Инк)

******************************************************************

Выбегают из кустов Джолли и Кристо с красными хуями, а за ними Рашид10 с красной жопой - Я вам покажу "входит и выходит"!!!

******************************************************************

На совете Найтов все веселятся, пьют, только один грустит.
- Кристо! Че грустишь??
- У Тиссона СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

******************************************************************

Тиссон: Ну как тебе моя жена?
Кристо: Да...жена у тебя - просто клас!
Тиссон: Отрезать ещё кусочек?

******************************************************************

Рашид10 у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

******************************************************************

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо Адрона.
Адрон:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев Адрона (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?